Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
— Бабуль подай провод.
— Держи милок.
— Ну, вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!
А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
— А что случилось?
— Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
— А я тут причем?
— А притом, что завтра она собирается навестить вашу жену!
— Кем ты работаешь?
— Фармацевтом.
— А мне говорили — программистом…
— Ну да!
— ???
— Я диски форматирую в офисе!!!
— Ну как, мужики, клюет?
— Клюет! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!
— Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
— Зато приметы, какие!
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Девочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове нет?
— Потому что наш папа очень много думает.
— А почему у тебя так много?
— Замолчи и ешь!
— Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха.
— Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!
Армянское радио:
— Что делает аист после того, как приносит ребенка?
— Поворачивается на бок и храпит.
— Доктор, я умираю!
— Сейчас помогу…
Два кирпича ползут по крыше. Один говорит:
— Плохая нынче погода.
— Ничего, лишь бы человек хороший попался!
Сидят Петька с Василием Ивановичем — водку пьют. К ним подходит Фурманов:
— О, ребята, я буду третьим!
— Нет, ты будешь четвертым — троих мы уже послали.
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя…
— Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
— Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.
Приходит пьяный мужик домой и думает, что сделать, чтобы жена не заметила. Садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату заходит жена и говорит:
— Ты чего делаешь?
— Да вот книжку читаю…
— Идиот, закрой чемодан и иди спать!
Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.
— Сейчас резня начнется, — говорит белый.
— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по роже я точно получу, — вздыхает мухомор.
Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.
— Многие утверждают, что алкоголь заменяет витамины, протеин, аминокислоты, жиры.
— Некоторые заявляют, что он также заменяет жену, детей, квартиру, работу…
— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
— Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
— Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы»?
— Значит, что волки сожрали пастуха и собаку…
— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
— Что значит надпись на афише: «Фильм в системе Dolby Surround»?
— Когда геpой сидит в соpтиpе, чувствуешь себя унитазом.
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались.
— Как у тебя дела? — спрашивает один.
— Нормально. А у тебя?
— А у меня рейтинг в полтора раза упал!
— Да ну! А что случилось?
— Теща на выборы идти отказалась!
— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.
Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Лене от Васи».
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать короче: «От Васи»…
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич».
Приходит молодой казак к отцу.
— Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
— Ой сынку, а зможеш?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
…Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
— Добре, сынку, добре… А гранату кынуты можеш?
— Могу, батько!
— На вот, кыдай в сортир!
…Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам…
— Добре, сынку, добре… А то бы мамка нам дала за курей!
— Петрович! С праздником тебя! С 8 марта!!!
— Мужики я же не баба!
— Ну, баба не баба, а сука ты порядочная!!!
— Делми! Сегодня мои мальчики собираются на рыбалку. Что им
приготовить?!
— Папа, Папа!! Быстрее вызывай скорую!! Наша мама опять с маргарином
разговаривает!!!
Сидит мyжик на скамейке и говоpит:
— Ой-#ля, ой-#ля…
К немy подходит дpyгой
— Ты чо
— Садись pядом — pасскажy
Hy мyжик сел
— Дак в чем дело то?
— Да она покpашена
— Ой-#ля, ой-#ля….
— Вы любите детей?
— Конечно! Я 8 лет за это отсидел…
Разговор на гей-вечеринке:
— Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика…
— Ах, неужто СПИД?!
— Да нет, всего-навсего геморрой…
Гpyзин деpжит свою женy за пеpилами балкона на 10-м этаже за ноги.
— Ты помнишь, что сдэлал Гиви со своей женой?
— Заpезал…
— А помнишь, что сдэлал со своей женой Вано?
— Повесил…
— А помнишь, что сделал мой бpат со своей женой?
— Утопил…
— Так вот, я тэбя…отпyскаю…
Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:
— Давай я тебя трахну анально?!
— Hе надо!
— Тогда обычным путем?!
— Hе хочу!
— Hу, тогда сделай мне минет!
— Hет, не буду!
— Hу, тогда я пошел…
— Стой! А как же желания исполнять?
— А у тебя больше ни одного не осталось!
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
— Но вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…
Мальчик взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался сын, — Вырастут железные, как у дяди Пети.
Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор.
Полицейский спрашивает:
— Ты что, старуху убил?
— Да…
— И много денег взял?
— Да чирик всего…
— Что ж ты? Из-за чирика-то?
— А что? Десять старух — уже стольник набежал!
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
— Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
— После того, как я сказала мужу: «Глаза б мои тебя не видели!»
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно?
— Да, внучек. Но только пока не уснешь!
По дороге плетется Корова. Вся помятая и взерошеная .
— Ты откуда такая ?
— Откуда-откуда. От Верблюда…
Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:
— Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет — низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
— Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна — божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят «Аминь», а не «П---ец»!
Приходит женщина к попу на исповедь.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Пять…
— Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей…
Следующая подходит.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Три с половиной…
— Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях…
Спросил мужик у Бога:
— Что для тебя 100 000 лет?
— Одна минутка
— А что для тебя 100 000 золотых?
— Медный грош
— Так дай же мне этот грош!
— Подожди минутку…
— Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому что Вы нервничаете.
— Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
Жена говорит мужу в гневе:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.
— Почему вы пьете вино через трубочку?
— Врач мне посоветовал быть от него подальше!
Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и спрашивает:
— Мужчина, вы что то прикупили?
— Да, два туза на мизере!
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
— Какая удача что я не гинеколог — сказал окулист.
Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется, действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.
— На рыбалку пойдем?
— Пойдем! А ты ловить-то умеешь?
— А чего там уметь: открывай да наливай…
— А удочки с собой возьмем?
— Да ну их! Еще потеряем…
Лейтенант обращается к сержанту:
— Перестаньте рассматривать в оптический прицел (винтовки) женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.
— Что такое теща?
— Мать… Ее…
— Что значит вечер удался?
— Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем.
— Что лучше, теща или пиво?
— Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
— Каким обpазом можно максимально пpиблизить конец света?
— Если набpать в летчики побольше аpабов, а в войска ПВО — укpаинцев.
— Что такое русский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
— Что общего между женщиной и солью?
— И женщина, и соль — хороши для яиц.
Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: «Это произвол, я же депутат Петров!» Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: «Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!» В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся: «Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!»
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку: «Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону…»
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им». Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
«Тоже неплохо», — сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.
Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду — убью!»
Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&M’s, высыпает конфеты на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись на пакетике: «Серого найдешь — в Европу попадешь!"