» Hardware » Software » Windows » Internet » Humor » Other

Анекдоты

Argon On-Line » Humor
 

Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

— Уйди, бабка, мы спамера поймали!

— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!


Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:

— Бабуль подай провод.

— Держи милок.

— Ну, вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!


А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!

— А что случилось?

— Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!

— А я тут причем?

— А притом, что завтра она собирается навестить вашу жену!


— Кем ты работаешь?

— Фармацевтом.

— А мне говорили — программистом…

— Ну да!

— ???

— Я диски форматирую в офисе!!!


— Ну как, мужики, клюет?

— Клюет! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!


— Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.

— Зато приметы, какие!


В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:

— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.


Девочка — маме:

— Мам, а почему у папы волос на голове нет?

— Потому что наш папа очень много думает.

— А почему у тебя так много?

— Замолчи и ешь!


— Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха.

— Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.


Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:

— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!


Армянское радио:

— Что делает аист после того, как приносит ребенка?

— Поворачивается на бок и храпит.


— Доктор, я умираю!

— Сейчас помогу…


Два кирпича ползут по крыше. Один говорит:

— Плохая нынче погода.

— Ничего, лишь бы человек хороший попался!


Сидят Петька с Василием Ивановичем — водку пьют. К ним подходит Фурманов:

— О, ребята, я буду третьим!

— Нет, ты будешь четвертым — троих мы уже послали.


Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

— Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

— Даже спросить нельзя…


— Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

— Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.


Приходит пьяный мужик домой и думает, что сделать, чтобы жена не заметила. Садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату заходит жена и говорит:

— Ты чего делаешь?

— Да вот книжку читаю…

— Идиот, закрой чемодан и иди спать!


Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.

— Сейчас резня начнется, — говорит белый.

— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по роже я точно получу, — вздыхает мухомор.


Гаишник останавливает машину дачника:

— Так, штраф — 50 рублей!

— А 100 рублей не разменяете?

— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!


На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…

Марья Ивановна:

— Ну что, Вовочка, опять забыл?

— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.


— Многие утверждают, что алкоголь заменяет витамины, протеин, аминокислоты, жиры.

— Некоторые заявляют, что он также заменяет жену, детей, квартиру, работу…


— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?

— Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц.


Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:

— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?

Дочка:

— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?


— Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы»?

— Значит, что волки сожрали пастуха и собаку…


— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

— А к чему юбка? Почему губы накрашены?

— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?


— Что значит надпись на афише: «Фильм в системе Dolby Surround»?

— Когда геpой сидит в соpтиpе, чувствуешь себя унитазом.


Учитель:

— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

— Я тоже на это надеюсь.


Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались.

— Как у тебя дела? — спрашивает один.

— Нормально. А у тебя?

— А у меня рейтинг в полтора раза упал!

— Да ну! А что случилось?

— Теща на выборы идти отказалась!


— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее!

— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.

— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.


Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.

— Почему?

— Потому что они одолжили наши весы.


Юноша покупает обручальное кольцо:

— Пожалуйста, сделайте гравировку «Лене от Васи».

Пожилой ювелир:

— Я бы посоветовал вам написать короче: «От Васи»…


Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:

— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

— Тогда добавьте: «Продам Москвич».


Приходит молодой казак к отцу.

— Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!

— Ой сынку, а зможеш?

— Змогу, батько!

— Ну-ка, покажи!

…Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.

— Добре, сынку, добре… А гранату кынуты можеш?

— Могу, батько!

— На вот, кыдай в сортир!

…Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам…

— Добре, сынку, добре… А то бы мамка нам дала за курей!


— Петрович! С праздником тебя! С 8 марта!!!

— Мужики я же не баба!

— Ну, баба не баба, а сука ты порядочная!!!


— Делми! Сегодня мои мальчики собираются на рыбалку. Что им

приготовить?!

— Папа, Папа!! Быстрее вызывай скорую!! Наша мама опять с маргарином

разговаривает!!!


Сидит мyжик на скамейке и говоpит:

— Ой-#ля, ой-#ля…

К немy подходит дpyгой

— Ты чо

— Садись pядом — pасскажy

Hy мyжик сел

— Дак в чем дело то?

— Да она покpашена

— Ой-#ля, ой-#ля….


— Вы любите детей?

— Конечно! Я 8 лет за это отсидел…


Разговор на гей-вечеринке:

— Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика…

— Ах, неужто СПИД?!

— Да нет, всего-навсего геморрой…


Гpyзин деpжит свою женy за пеpилами балкона на 10-м этаже за ноги.

— Ты помнишь, что сдэлал Гиви со своей женой?

— Заpезал…

— А помнишь, что сдэлал со своей женой Вано?

— Повесил…

— А помнишь, что сделал мой бpат со своей женой?

— Утопил…

— Так вот, я тэбя…отпyскаю…


Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:

— Давай я тебя трахну анально?!

— Hе надо!

— Тогда обычным путем?!

— Hе хочу!

— Hу, тогда сделай мне минет!

— Hет, не буду!

— Hу, тогда я пошел…

— Стой! А как же желания исполнять?

— А у тебя больше ни одного не осталось!


Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:

— Мне нужен круглый дом.

— Как круглый?

— Я сказал, круглый, весь круглый.

— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?

— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!

— Но вы хоть можете сказать, зачем?

— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…


Мальчик взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.

— Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!

— Ну и пусть, — обрадовался сын, — Вырастут железные, как у дяди Пети.


Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор.

Полицейский спрашивает:

— Ты что, старуху убил?

— Да…

— И много денег взял?

— Да чирик всего…

— Что ж ты? Из-за чирика-то?

— А что? Десять старух — уже стольник набежал!


В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!

На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

— Да, действительно, очень похоже.


— Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?

— После того, как я сказала мужу: «Глаза б мои тебя не видели!»


Внук спрашивает у деда:

— Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно?

— Да, внучек. Но только пока не уснешь!


По дороге плетется Корова. Вся помятая и взерошеная .

— Ты откуда такая ?

— Откуда-откуда. От Верблюда…


Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:

— Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет — низведу в послушники.

Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:

— Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна — божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят «Аминь», а не «П---ец»!


Приходит женщина к попу на исповедь.

— Грешила, дочь моя?

— Грешила, батюшка…

— Сколько раз?

— Пять…

— Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей…

Следующая подходит.

— Грешила, дочь моя?

— Грешила, батюшка…

— Сколько раз?

— Три с половиной…

— Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях…


Спросил мужик у Бога:

— Что для тебя 100 000 лет?

— Одна минутка

— А что для тебя 100 000 золотых?

— Медный грош

— Так дай же мне этот грош!

— Подожди минутку…


— Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

— Это потому что Вы нервничаете.

— Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!


Тренер утешает проигравшего боксера:

— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.


Жена говорит мужу в гневе:

— Лучше бы я вышла замуж за черта!

— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!


— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.

— Это — моя дочь.

— Простите, я не знал, что вы — ее отец.

— Я не отец, я — мать.


— Почему вы пьете вино через трубочку?

— Врач мне посоветовал быть от него подальше!


Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и спрашивает:

— Мужчина, вы что то прикупили?

— Да, два туза на мизере!


Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.


Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.

— Какая удача что я не гинеколог — сказал окулист.


Ссора мужа с женой.

— Чтоб ты жил на одну зарплату!

— Чтоб ты с нее алименты получала!


Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется, действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

— Да я тебе покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

— Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.


— На рыбалку пойдем?

— Пойдем! А ты ловить-то умеешь?

— А чего там уметь: открывай да наливай…

— А удочки с собой возьмем?

— Да ну их! Еще потеряем…


Лейтенант обращается к сержанту:

— Перестаньте рассматривать в оптический прицел (винтовки) женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.


— Что такое теща?

— Мать… Ее…


— Что значит вечер удался?

— Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем.


— Что лучше, теща или пиво?

— Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.


— Каким обpазом можно максимально пpиблизить конец света?

— Если набpать в летчики побольше аpабов, а в войска ПВО — укpаинцев.


— Что такое русский бизнес?

— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.


— Что общего между женщиной и солью?

— И женщина, и соль — хороши для яиц.


Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: «Это произвол, я же депутат Петров!» Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: «Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!» В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся: «Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!»

Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку: «Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону…»


Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.

Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.

Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им». Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.


Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.


Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…


Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.


«Тоже неплохо», — сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.


Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду — убью!»


Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!


Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&M’s, высыпает конфеты на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись на пакетике: «Серого найдешь — в Европу попадешь!"

 
Еще
Оглавление раздела
Содержание / Новости

Карта сайта
О сайте
Ссылки

Форум
Обратная связь
Если ты нашел ошибку, хочешь что-то посоветовать либо поругать меня, не посчитай за труд написать об этом в следующем поле...







К началу страницы© 2002—2008 Argon