Веселости

Объявления

• Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
• Крышолова вызывали?..
• Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
• Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью «Совершенно секретно» просьба застрелиться самому.
• Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.
• Лечу неизлечимые болезни. Оплата вперед.
• Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
• Дорогие школьницы! Детская парикмахерская «Кучерявая жизнь» по низким ценам сделает вам химию, а также физику, математику и черчение.
• Не дайте обмануть себя в другом месте, приходите к нам!
• Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: «За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет».
• Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Да здравствуют советские девушки — самые скоpопоpтящиеся девушки в мире!
• Да здравствуют советские часы — самые быстрые часы в мире!
• Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски!
• Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
• В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума XX века». Билеты у распространителей.
• Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
• Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов — убийцы и шкуродеры.
• Обеспечу уход престарелого человека.
• Объявление в зоопарке: »Страусов не пугать. Пол бетонный!»
• Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
• Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.

Самые тонкие книги

• «Список достоинств Джорджа Буша-младшего»
• «Телефонная книжка Усамы бен Ладена»
• «Правила этикета Майка Тайсона»
• «Французское гостеприимство»
• «Этикет ухода англичан из гостей»
• «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же»
• «Все, что женщины знают о мужчинах»
• «Все, что мужчины знают о женщинах»
• «Как правильно написать имя Боб»
• «Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса»
• «Честные адвокаты»
• «Прокуроры, никогда не бывавшие в бане»
• «Чего бы я не сказал ради денег» Сергея Доренко
• «Головные уборы Юрия Лужкова»
• «Права человека в Китае»
• «Места, где следует мочить террористов» В.В. Путина
• «Арабские авиашколы»
• «Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов"

Женский словарь

• Да = Hет
• Hет = Да
• Может быть = Hет
• Я виновата = Ты еще пожалеешь
• Hам нyжно = Я хочy
• Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
• Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
• Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
• Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
• Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
• Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
• Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
• Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
• Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои…
• Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
• Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
• Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
• У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
• Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
• Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
• Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
• Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мужской словарь

• Я голоден = Я голоден
• Я хочy спать = Я хочy спать
• Я yстал = Я yстал
• Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
• Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
• Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
• Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
• Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
• В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
• В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
• Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
• Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
• Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
• Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я «голyбой»
• Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
• Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
• Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
• (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
• Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

О противогазах

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.

Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".

Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".

Про автоматические системы управления полетами

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.

Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.

В обязанности диспетчера входит:

• Говорить летчикам, когда можно садиться;
• Говорить летчикам, когда можно взлетать;
• Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
• Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.

На ушах у диспетчера — наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть — им же не видно сверху ничего, они же — как дети…

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук — за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.

Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это — глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

Десять и одна причина, по которым бильярд лучше, чем секс

1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: «Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!»

Рекламная пауза

На помойке сидит здоровенный гриф и жрет гнилую падаль (дохлого бомжа) . Под воздействием мощных мутагенов , вероятно мыла яичного, образовавшегося непосредственно из яиц покойного, он с невероятной скоростью начинает мутировать в жуткого, грифоподобного монстра (далее грифоблом). Немного очумелый , он взмывает в воздух и летит к городу. На дороге стоит и голосует симпатичная девушка. Грифоблом видит ее и начинает пикировать с целью пожирания. Девушка застывает на мгновенье в ужасе, но жуткая вонь из клюва заставляет ее очнуться и она с воплями кидается прочь. Грифоблом не в силах ее достичь.

Как только он начинает приближаться , девушка подстегиваемая его смрадным дыханьем, начинает вытворять такие кульбиты , что Лара Крофт отдыхает. Во время прыжка с переворотом из кармана ее джинсиков выпадает начатая пачка Рондо. Облом машинально сжирает ее на лету и продолжает погоню. Девушка не чувствуя вони на миг расслабляется и грифоблом настигает ее.

Последние кадры: Лицо девушки крупным планом, она смотрит вверх. Камера следит за ее взглядом и останавливается на светильнике фонаря к которому она прижалась спиной. Слышно мерзкое чавканье и белая матовая поверхность стеклянного шара густо забрызгивается кровью. Бодрый голос за кадром: «Рондо сближает».

Правила нашего заповедника

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.

Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.

• Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
• Не спите в заповеднике. Гриф — это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
• Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
• Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр — это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
• Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
• Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
• Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
• Жираф в болоте — это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто имхочется острых ощущений.
• Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
• Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
• Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
• Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. А от соленых орешков — наоборот. Причем внезапно.
• Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
• Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
• У нас нет кукушек. То, что вы слышите — это хамелеоны дурью страдают.
• По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
• Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
• Наши верблюды — сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
• Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом — они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
• Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
• Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.

Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

В гостях без комплексов

— Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

— На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

— А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

— Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

— Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

— А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

— А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

— Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

— Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

— А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

— Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

— А секс у вас по потребности, или по графику?

— А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

— Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

— А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

— Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

— Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

— Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

— А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

— А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

— О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

— Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

— Вчера вот тоже у одних в гостях «Мартини» угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

— О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

— Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

— А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

— А вы доверяете рекламе о прокладках?

— А в туалете у вас специально обои коричневые?

— Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

— Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

— Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

— Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Я родился 1 апреля

Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: «Ну спасибо, ну насмешили». Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.

Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота.

В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха. Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.

А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: «Навташа, я люблю тебя», Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.

Однажды меня попытались ограбить. «Снимай куртку» — раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.

А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.

Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: «Ну теперь вам не будет скучно».

Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.